Ansiedade/depressão/suicídio

Eu confesso que  não pensava nisso a alguns meses e estava até bem, ansiedade na medida certa (De vez em quando ela dava uma aparecida mas dava pra levar) e a depressão eu acreditava não fazer mais parte de mim ou sla não sei como explicar, o fato é que de uns tempos pra cá eu venho tendo todos os sintomas da depressão e da ansiedade também a vontade de chorar que vem a todo momento (Incluindo agora que escrevo) o vazio, e infelizmente o pensamento de morte, não é que eu queira me matar ou algo assim é só que o pensamento vem e ele incomoda, coisas como "Talvez seja melhor morrer" me torturam e eu acho "incrível" eu estar nesse meio termo ja que com a depressão eu penso em morrer e acabar com tudo isso e com a ansiedade eu temo a morte, sinto ela mas a temo tenho pensamentos do tipo "Vou morrer hoje" e isso me apavora. Acho que usei a palavra errada não acho "incrível" acho apavorante. E ver pessoas ao meu redor tentando me ajudar sem saber como me deixa ainda pior, o medo de ficar tão mal quanto o ano passado me apavora imagina se eu volto com o choro incontrolável e com as crises incessantes? E todo sofrimento que causei a minha mãe? Ver ela tentar ser forte por mim faz com que hoje eu me sinta ainda pior porque tinha uma parte de mim que não se importava nem com ela e nem com ninguém!Tenho medo de não me importar com as pessoas e de não sentir nada e tudo ao mesmo tempo de novo. As vezes me sinto mega triste e no mesmo dia um pouco mais tarde estou radiando de felicidade, isso se deve ao uso irregular que fiz da sertralina dois médicos clínicos me disseram o que eu já sabia que quando interrompemos o uso de medicamentos como esses ou tomamos de forma irregular (Como eu fiz uma semana tomava e outra não) acabamos desregulando ainda mais o cérebro o que provavelmente abaixou meus níveis de  serotonina.No fim eu acho que quero viver só que tenho medo disso, medo de viajar sozinha, de ir para o trabalho, de machucar quem eu amo e tudo isso só me faz querer ficar quieta e sozinha na minha cama onde aparentemente nada pode me ferir só que quanto mais eu deixo a vida passar mais me afundo nisso e o pensamento de morrer volta e isso é um ciclo horrível. Eu tenho medo quase que o tempo todo, as vezes fecho a porta do quarto para dormir porque eu acho que posso me matar a noite com alguma faca ou algo assim e ai me lembro que tenho vários remédios de tarja preta no meu quarto o que me deixa em alerta me fazendo dormir muito mal. O fato é que parece que tenho todo o peso do mundo sobre mim e ate imaginar que uma outra pessoa passa por isso ou por qualquer coisa parecida me faz sentir horrivelmente culpada.Quero ficar sozinha porque não quero preocupar outras pessoas com meus problemas ate porque eu sempre fui boa em ajudar e não o contrario!
Vou voltar ao meu psiquiatra provavelmente na terça feira e tenho quase certeza de que ele não vai gostar do meu emprego atual, porque de certa forma é estressante e pessoas ansiosas não costumam lidar bem com metas isso pode ter me prejudicado e é muito provável que ele me afaste ao menos no tempo em que o medicamento que ele me der faça efeito  já que nos primeiros dias a possibilidade de um surto é bem maior.
Vou trancar a faculdade (sei que sempre quis cursar psicologia e etc e ainda quero) e o motivo que estou usando é que trabalhar e estudar esta sendo complicado e isso não é uma mentira, mas o peso maior é que eu estou sem a minima vontade de ir na facul ou em qualquer outro lugar, não direi isso a meus pais minha mãe ate creio que entenderia, mas acho que meu pai viria com o papo de que preciso ter  força de vontade e que não posso me deixar ficar assim e blá blá blá e pra ser sincera não estou afim de entrar em uma briga por isso já temos muitas coisas pelas quais brigar e nem elas estão conseguindo ter todo o meu foco.
Quanto ao resto: Perdi meu celular na semana passada então Hina, Lua, Tami, Mannu e etc peço desculpas por não ter falado com você esses dias, alguns colegas e amigos pediram demissão lá do trabalho o que me deixou triste, estou com muita saudade da Ali , da minha vozinha e dos meus primos o que acaba me deixando melancólica , tenho livros para ler e estou sem a minima vontade (Livros que eu queria MUITO mesmo) Tenho muita vontade de me machucar fisicamente mas prometi a mim mesma que não faria isso.
Existe uma parte de mim que quer se deixar ser levada pela nevoa e ficar quietinha acolhida nela o que seria bem mais "fácil" mas eu ainda estou aqui e preciso ficar bem não só por mim mas por todos que eu amo e ainda me importo.

"Outras coisas podem nos mudar, mas a família é o começo e o fim"  _ Anthony Brandt
(Essa frase roubou minha atenção hoje e nesse momento ela faz muito sentido para mim)


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